160 Arnold Schwarzenegger Quotes

Serieus, ik heb dus van de week drie vingers moeten vijlen.

Hornbach, klinkt als een duitser die geil is en een bochel heeft

Een grote lul hebben is niet altijd koning. Mijn vrouw klaagt bijvoorbeeld regelmatig over schoenzoolafdrukken op de toiletbril.

Verdomme. Ik heb dus net mijn motherfucking Sultana in mijn biertje laten vallen.

Klote biertje, fucking sultana helemaal verpest.

Ik vraag me ineens af: wat als je donor bent en je wilt alleen je romp doneren? Naaien ze dan al je ledematen aan elkaar voor je begraven wordt? Tering, dat moet ik ff painten.

Verdomme, ik dus zo'n steeds terugkerende nachtmerrie. Dan flikker ik met me hol op een paal ofzo.
Dat is dus echt verschrikkelijk. Ik zit helemaal niet te wachten op van die op hol geslagen gay neushoornsex.

Verdomme, er was zelfs een keer een wijf die er een wortel in propte. En dat is totaal niet erotisch geladen ofzo. Het zijn écht nachtmerries.

Ik was dus gister in het ziekenhuis. En ik shit je niet, ze kunnen daar echt van alles, maar als je een splinter in je teen hebt dan weten ze niet wat te doen!

Als ik of andere mensen bij hem in de buurt zijn, dan zegt om de één of andere reden niemand wat. En niemand weet ook waarom. Het is zijn... energie. Ja, dat denk ik ja. Maar wat ik helemaal hoogst uitzonderlijk aan die aura van hem vindt, dat is dat spontaan mijn knieën en die van anderen ineens zwak worden. De spieren verslappen. En dan zakken we altijd zo erdoorheen. Hij kan dat gewoon. Ik voel me ook altijd een bepaalde energie bij hem. Zijn energie drukt als het ware op mij. Daarom zak ik misschien ook wel door mijn knieën.

Die vent is mijn vader overigens overigens.

Iedereen weet dat honden zichzelf kunnen pijpen. Maar weet iemand ook of er eigenlijk ook dieren zijn die hun snikkel in hun eigen kont kunnen steken?

Dat was sowieso mijn intentie, maar er kwam iets tussendoor. Ik werd aangehouden op straat omdat ik te snel liep.

Zo vraag ik me af of het wel terecht is dat iedereen boven de 18 stemrecht heeft. Ik bedoel, wie denkt er nog aan de midgets? Dat zijn OOK mensen!

Voeten zijn als een rijpe passievrucht, geinjecteerd met mondwater. Ze smaken mischien als opwinding, maar kunnen het best gebruikt worden bij Bingo.

Iedereen heeft recht op 15 minuten van faam in zijn leven. Kun je dat opsplitsen in drie delen? En wat als je die dag niet kunt? Ik neem aan dat er ergens een instantie is die dit soort rechten beheert, maar de laatste keer dat ik daar heisa over maakte belandde ik live in de uitzending van Pauw en Witteman. Punt is. Toen was ik niet thuis en mijn moeder was ziek dus ik heb het gemist.

Als er één persoon is die beter weet hoe om te gaan met insecten, dan ben ik het wel. Niet om me op de eigen borst te kloppen, maar dat is gewoon zo. Daarbij, ik sta al jaren met mijn pasfoto in de Kijk naast een column die ik elke maand schrijf over insecten. Zo vertel ik over hoeveel poten de beestjes hebben. En hoe je ze moet verzorgen. En waarom het niet fijn is als je de poten eruit trekt als ze nog leven. En hoe je ze moet verzorgen. Dat soort zaken maken mij gewoon DE expert op dat gebied. Dus stfu en luister: spinnen zijn geen insecten!

Op een zij-notitie: als iemand een gele ballon heeft gezien, die is van mij. Graag teruggeven. Ik mis 'm. Het is mijn lucht ook, trouwens. Dus geef.

Word ik vanmidadag al meurend wakker, is het eerste dat door me heen schiet EJO CAPTAIN JACK, BRING ME BACK TO THE RAILROAD TRACK!!11!

Running to the railroad track, Run along with Captain Jack. Run into the peacecamp back, run along with Captain Jack.

BADADADIDEIDO!1!!!!1 RUN ALONG WITH CAPTAIN JACK

lalala
(ik weet eerlijk gezegd eigenlijk niet hoe die verder gaat)

Vroeger, toen ik nog een klein jongetje was, dacht ik altijd dat het normaal was om naar de mond van mensen te kijken als ze aan het praten waren, omdat daar nu eenmaal het geluid uit kwam. Jarenlang deed ik niet anders, tot op een dag iemand heel boos op mij werd. Die persoon was compleet verbaasd door mijn uitleg.

Weer jaren later begreep ik waarom die persoon werkelijk boos op mij werd. Ze had een paar behoorlijk scheve tanden in d'r bek hangen en werd enorm onzeker van mij. Ze dacht dat ik haar continu in d'r smoelwerk aan het staren was. Alsof er een klein, vreemd monstertje in zat waar ik af en toe een glimp van opving. Maar het tegendeel was waar: dat gestoorde smoelwerk was me nooit bewust opgevallen.

En weer jaren later na dat inzicht, viel ineens op z'n plaats waarom ik als kind mensen nooit in de ogen aan keek. Dat is een normaal verschijnsel van autistische kinderen. En ik heb asperger syndroom (dat valt onder het autisme spectrum). Grappig hoe één simpele herinnering, die me mijn hele leven is bijgebleven, steeds gedurende mijn leven een nieuwe betekenis kreeg en aan mijn inzicht en zelfkennis bijdroeg.

Ik ben dus zo'n iemand die overal ingenieuze oplossingen op MOET verzinnen. Het is een soort OCD (obsessive compulsive disorder) voor mij.
Bijvoorbeeld laatst na het sporten. Na het sporten is het goed om een eitje te eten. Die eiwitten helpen bij het opbouwen van de spieren die je tijdens het sporten allemaal beschadigd hebt. Spierpijn is in feite niets anders dan de pijn die je voelt van al die spieren die gescheurd zijn en opnieuw opgebouwd moeten worden, want bij iedere beweging 'scheur' je in feite spieren. Maargoed, ik was dus op kantoor (ik sport namelijk vaak voor ik naar werk ga, want op de vroege ochtend sporten maakt je fitter gedurende de rest van de dag) en ik wilde dat eitje dus bakken. Ik had speciaal een eitje meegenomen in m'n lunchbox. Daar had ik een ingenieuze constructie voor bedacht met boterhammen die het eitje beschermde (nu kom ik weer terug op de OCD, zo u merkt). Maar ik moest natuurlijk weer een ingenieuze manier verzinnen om dat eitje te bakken, want kantoren hebben het over het algemeen geen fornuis met pannen. Dus ik bedacht het ingenieuze idee om dat eitje ín het tosti-ijzer te bakken, want die hebben wij gelukkig wel op kantoor. Nu moet u weten dat er bij ons op kantoor veel tosti's gegeten worden. Dit is een belangrijk gegeven, want het bleek goed uit te komen bij het bakken van het eitje: het tosti-ijzer was namelijk al wat vettiger, door al die vele tosti's die er in gebakken waren. Het ei bakte dus niet meteen aan op het tosti-ijzer. Dat eitje heb ik daarna op de boterhammen geflikkerd en opgegeten.

HONGKONG - Seppuku is een vorm van zelfmoord voorbehouden aan Japanse krijgers en bedoeld om eervol aan een, zij het vervroegd, einde te komen. Het ritueel werd doorgaans met een kort zwaard uitgevoerd. De variant met een botte komkommer is een exoot die je echter maar weinig tegenkomt.
Van enig eergevoel was bij de 62-jarige Chin Wei dan ook geen sprake meer toen zijn dochter hem thuis, badend in een plas bloed, aantrof. Zijn poging om het eeuwenoude slachtingsgebruik te volbrengen, strandde toen hij met een uitgescheurde anus en een afgebroken komkommer in het ziekenhuis werd opgenomen. Naar eigen zeggen had hij zich van het leven willen beroven door de waterige vrucht in zijn kont te schuiven. Volgens de verbouwereerde artsen is de schade aan zijn gescheurde rectum echter niet levensbedreigend.

Tsja, eeeuhm.... juist. Met zulk zwaar gestoorde types tussen de commentors pas ik maar geloof ik.

Ja wtf is er gebeurt met de echte reaguurders.

Je weet wel....

mmmmm in eens zin om in me tuin aan de gang te gaan

Ja hoor, alsof er ook maar 1 parkiet is, die doorheeft dat die stoeptegels langzaam door het tapijt heen kruipen.
Om het droog te houden kan je ze beter een tijd in het zwembad leggen.
Ik bedoel, 6 huizen verderop, weten ze nog steeds niet of het de vrouw is gelukt om alles door die ring te halen.

right, wrong BOOOM HEADSHOT!

de reacties slaan nergens op! Maar maakt dat ze minder leuk? NEE. Ze zijn zelfs beter!

Damn, ik heb ze ook gewoon allemaal gezien

De eenaprilreacties zijn geweldig. Allemaal gelezen met een "big smile". Ik zou er een boek van kopen.

Geniale 1 paril