Quadrocopters zijn an sich al fascinerend, maar als je er 49 stuks met lampjes laat 'dansen' in de lucht wordt het enorm Close Encounters of the Third Kind.

En dat doet ze best goed. Nu alleen de kleding nog.

Of de pok pok, de socialite, de problematic of de shoulder bag. De boodschap is geloof ik dat je moet oefenen in een hotelkamer.

Uit de film Stormy Weather uit 1933. Gefilmd in een take, zonder special effects en al helemaal zonder cgi. De Nicholas Brothers hebben dus skills.

Een meisje doet een derp race met een dromedaris.

Bij zo'n cursus gaat het erom dat de diepste gevoelens uit de geest door het lichaam worden vertaalt in dans. En dan krijg je dit.

Die beestjes lijken traag. Tot er gezongen wordt. Dan blijken ze in staat tot fraaie moves.

Gewoon. Want deze man is op de wereld gezet om met een mes te dansen. Maakt niet uit wat er gebeurt. Deze man danst met een mes.

Tim stuurde ons deze video van een vliegende eekhoorn die zijn dans moves laat zien.

Deze man lijkt geen talent te hebben. Tot hij los gaat.

Na een crash doen twee motoren hun interpretatie van Het Zwanenmeer.

En dat niet alleen. Hij maakte er een kunstzinnig filmpje van. De beste man bouwt het filmpje tot vier minuten op. Daarna trekt hij alles uit de kast.

Bij een talentenjacht is het in de regel meteen duidelijk om welk talent het gaat. Hier ontgaat ons de achterliggende gedachte volledig.

Het is lente! Tijd voor zomaar een dansje op straat.

David Armand wordt nooit meer uitgenodigd voor Hints; hij is te goed. Dat vindt hij niet erg, want hij mag voor de BBC nog een keer een interpretative dance doen, dit keer op You're So Vain.

Je zit middenin Crysis 2, je hebt je granaat in de aanslag en wacht tot die lift open gaat. En dan...

David Armand, die je heel misschien kent van de BBC comedy "How Not To Live Your Life", kan meer dan een sulletje spelen; in Fast and Loose doet hij een interpretatieve dans op Love Is All Around en You Can't Hurry Love.

De eerste keer denk je 'leuk'. En dan kijk je nog een keer, en nog een keer. En dan kijk je de hele tijd naar de Spy. En dan moet je een schone broek.

Eigenlijk is dit dus een soort 'She's All That', maar dan met de cast van Street Fighter. Dat is dus extreem motherfucking nerdy, maar is dat erg?

Paard, bal, dans. Dit alles uiteraard onder begeleiding van een extreem funky muziekje.

Deze dansende gast heeft het prima naar zijn zin met zijn mp3-speler. Aan jou de commentplicht te verzinnen welk nummer hij op heeft staan.

Nu met instructies voor je eigen pizza dance party! Maar wat zijn die witte slierten op die pizza?

Goeie penalty, epische overwinningsdans.

Er is weer iemand in een Nigeriaanse scam getrapt dus is het tijd voor een overwinningsdans.

Wie zegt dat Search Engine Optimalization niet hip en sexy is? Bounce je weg naar de top van Google dankzij de Page Rank-dance.

Vergeet Dancing With The Stars of So You Think Anyone Cares About Your Dancing. Deze man is de beste danser, en t-shirt customizer, ooit.

Een breakdance-wannabe, een nieuwsgierige kat die zich ontpopt tot een sluipende doodsmachine en een beat. Dit is vet.